Pour l’expliquer, nous allons commencer par un exemple. Vous êtes une femme et, bien que cela vous dérange, vous acceptez que votre mari laisse traîner ses chaussures, chaussettes, papiers....... dans la chambre à coucher, le salon ou la cuisine. A un moment donné, vous lui dites de ranger. Tout  continue à traîner et, de plus. Vous aimeriez trouver un moment pour parler de ce que vous attendez de votre mari, mais le ron-ron quotidien fait si que les journées passent vites et vous remettez au lendemain la discussion. Après quelques mois que cela dure, un matin très tôt, votre mari laisse traîner une petite chaussette et là vous explosez. Votre mari, tout étonné, vous répondra : « ce n’est qu’une petite chaussette, et pour ça tu fais tout ce cinéma ! » Tous ces non-dits provoque une explosion. Maintenant, faisons l’hypothèse que deux mines se forment et s’ajoutent sur le terrain du couple. A un moment donné, vous vous trouverez sur un terrain complètement miné : il suffira un rien pour vous faire exploser. A ce stade, il y a un autre phénomène qui se produit. Il se forme des parcours entre une mine et l’autre, de sorte que quand une mine explose vous allez directement vous diriger vers une autre mine, et ainsi de suite. Reprenons l’exemple précédent. « Après quelques mois que cela dure, un matin très tôt, votre mari laisse traîner ses chaussures et là vous explosez. Votre mari, tout étonné, vous répondra : ce n’est qu’une paire de chaussures, et pour ça tu fais tout ce cinéma ! Vous lui répondez : « tu es comme ton père, tu laisse traîner les choses et tu te rends compte de rien ». Votre mari réplique avec un ton de voix plus soutenu : « je sais que tu ne supportes pas mon père, c’est pour ça que tu n’as pas envie d’allez  chez mes parents » ! Vous lui criez dessus : « j’en ai marre de ta famille… ».

 Les indications de thérapie de couple

Le couple, pour durer, doit être en mouvement afin de s'adapter continuellement aux circonstances nouvelles. La vie du couple se place dans une dynamique où les crises peuvent survenir, voire être nombreuses. Le plus souvent, les couples trouvent en eux-mêmes les ressources qui leur permettent de tout surmonter, épreuves après épreuves, au fil de la vie. D’autres couples, qui ne savent vivre qu’en crise continuelle et où règne une insatisfaction mutuelle, peuvent bénéficier avantageusement d’une thérapie de couple. 

Elles peuvent être posées lorsque les difficultés relationnelles sont localisées essentiellement au couple ( conflits verbaux ou physiques avec parfois désirs de séparation, dépression avec perte des désirs sexuels, troubles sexuels apparus après la naissance d’un enfant, angoisses chroniques de l’un des partenaires se sentant étouffé par l’autre qui, à son tour, se sent lui-même abandonné........... ) En grande instabilité, le couple est alors directement confronté à la rupture redoutée autant que désirée selon les personnes. Pour certains, cette épreuve est dramatique.

Le rôle du thérapeute

L'intervention d'un psychothérapeute est alors nécessaire. Cette intervention peut s'effectuer de plusieurs façons ; le choix se pose souvent entre une psychothérapie individuelle de l'un des membres du couple focalisée sur les dysfonctionnements de sa vie amoureuse, ou bien une véritable psychothérapie de couple. Le premier entretien doit aider à faire ce choix – la thérapie de couple possédant certaines spécificités

Les psychothérapies de couple concerne un domaine complexe, celui où se rencontrent et où s'articulent deux personnalités et où se déploie la dynamique du couple.
Le thérapeute peut travailler à partir du mythe existant dans le couple. Le mythe individuel de chacun, qui est le résultat de son vécu émotionnel envers la famille d’origine, de l’héritage qui en découle et de la complexité de ses propres expériences de vie. L’histoire de la famille d’origine de chacun, dont découle un héritage de croyances et de comportements consécutifs qui influencent profondément la vision de la réalité de chacun et les relations qu’il établit à l’intérieur de son propre couple.
Ces représentations mythiques jouent un rôle essentiel, parce qu’elles sont le carrefour entre le passé, les familles d’origines – dont on doit se détacher avec plus ou moins de souffrance –, et l’avenir à travers la filiation. Le mythe peut entrer en crise dans certaines phases du cycle vital du couple, particulièrement dans les moments de passage d’une phase à l’autre du cycle évolutif quand les transformations sont nécessaires pour s’adapter aux exigences de la nouvelle phase de vie.

Le système de communication sera essentiellement concerné puisque la thérapie de couple impose le face à face. En plus de la parole, le thérapeute utilisera souvent le regard et son attitude comme mode d'intervention. Il incitera le participant hésitant à parler car le travail d'élaboration se limite très vite si la parole est confisquée ou réservée à l'un des membres. Le thérapeute doit écouter celui qui parle en même temps qu'il observe et enregistre les messages non verbaux de l'autre (haussement d'épaules, attitude d'agacement, etc.)

Le thérapeute doit repérer les particularités habituelles de cette communication (discordance entre le contenu verbal et le ton – obséquiosité, condescendance, critique, sarcasme). Il doit par conséquent conserver une neutralité complète et ne doit pas faire alliance avec l'un des membres du couple ni marquer une préférence. Il doit également assurer à chacun des deux partenaires la possibilité de s'expliquer et de se déculpabiliser face aux accusations de l'autre partenaire. Il est nécessaire d'assurer un soutien narcissique à chacun afin d'éviter les risques de dépréciation de soi.

Le thérapeute est ainsi amené à reprendre souvent les affirmations du couple, exprimant ainsi ce que chacun ressent et vit face à son partenaire, de manière à ce que l'un et l'autre prennent conscience de l'impact de ses paroles et de ses comportements. La reformulation modulée et positive du thérapeute permet alors tous les aménagements nécessaires à la bonne dynamique du couple.

Les aménagements de la dynamique du couple sont durables et profonds, ils tendent à permettre aux partenaires du couple de mieux vivre ensemble ou bien de se séparer.

La société évolue de telle façon que les structures familiales actuelles donnent une importance accrue à la réussite de la vie de couple. Par ailleurs, compte tenu de la libération des mœurs et des possibilités de refaire sa vie à un âge avancé, cette vie de couple ne s’inscrit plus une fois pour toute dans la pérennité.